Descobrimos a causa da morte de Jackson!
Na autópsia, havia um pé de moleque entalado na garganta!
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Jackson, sempre alerta, morreu e foi parar no céu.
Qual foi a primeira coisa que ele disse?
"-Onde está o menino Jesus?"
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Depois de anos querendo estar na Terra do Nunca,
Jackson enfim conseguiu ser feliz!
Foi para um lugar lotado de anjinhos nus.
segunda-feira, 29 de junho de 2009
domingo, 29 de março de 2009
FRASE DO DIA
SE O HOMEM
SOUBESSE O VALOR QUE TEM
A MULHER ANDARIA
DE QUATRO À SUA PROCURA.
Onde vai a virgula?
Homem Loiro?
Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção deum edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse,irritado:
- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!
O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!
O louro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também.
No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do baiano também chorava:
- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem olhem para mim!!! Ele sempre fez seu próprio almoço!
- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!
O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!
O louro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também.
No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do baiano também chorava:
- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem olhem para mim!!! Ele sempre fez seu próprio almoço!
sexta-feira, 27 de março de 2009
Dica para voos tranquilos
Dica para vôos tranquilos
SE ALGUÉM SENTADO AO SEU LADO NUM AVIÃO ESTÁ PERTURBANDO VOCÊ, SIGA ESTAS INSTRUÇÕES:
1. SILENCIOSA E CALMAMENTE ABRA O SEU NOTEBOOK
2. INICIE O SISTEMA
3. TENHA CERTEZA QUE O (A) PENTELHO (A) ESTÁ OLHANDO PARA A SUA TELA
4. FECHE OS OLHOS E INCLINE A CABEÇA PARA CIMA (PARA O CÉU),
PRONUNCIANDO SONS ÁRABES INCOMPREENSÍVEIS (NÃO ESQUEÇA DE INCLUIR UM
ALÁ NO MEIO),
5. ENTÃO CLIQUE NO LINK:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
AGORA É SÓ CHAMAR A AEROMOÇA E MANDAR RECOLHER O CHATO ENFARTADO. 100% DE
ÍNDICE DE SUCESSO ATÉ O MOMENTO.
SE ALGUÉM SENTADO AO SEU LADO NUM AVIÃO ESTÁ PERTURBANDO VOCÊ, SIGA ESTAS INSTRUÇÕES:
1. SILENCIOSA E CALMAMENTE ABRA O SEU NOTEBOOK
2. INICIE O SISTEMA
3. TENHA CERTEZA QUE O (A) PENTELHO (A) ESTÁ OLHANDO PARA A SUA TELA
4. FECHE OS OLHOS E INCLINE A CABEÇA PARA CIMA (PARA O CÉU),
PRONUNCIANDO SONS ÁRABES INCOMPREENSÍVEIS (NÃO ESQUEÇA DE INCLUIR UM
ALÁ NO MEIO),
5. ENTÃO CLIQUE NO LINK:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
AGORA É SÓ CHAMAR A AEROMOÇA E MANDAR RECOLHER O CHATO ENFARTADO. 100% DE
ÍNDICE DE SUCESSO ATÉ O MOMENTO.
Frases Mais Ouvidas Antes de Morrer
"Atira !!! Atira se for homem!"
"Atravessa correndo que dá."
"Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
"Tem certeza que não tem perigo?"
"Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo" (D+)
"Confie em mim"
"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
"Capacete? Imagina, tá calor"
"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
"Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
"Você é grande, mas não é dois!" (SERÁ?)
"Kung-Fu nada. Eu vou é acabar com você"
"Corta o fio vermelho" (THE BEST 2!!!!)
"Pode subir que agüenta mais um..."
"Não toque em nada!"
"É uma cirurgia simples..."
"Vou te denunciar!"
"Pode falar, doutor, é serio?"
"Atchim! (dentro do armário)" (D++)
"Por aí não, por aqui é bem mais rápido..."
"Não se preocupe, eu sei nadar..."
"Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!"
"Quanto custa esse churrasquinho ?"
"Tudo bem, mulher... Pode dirigir..." (THE BEST!!!!)
"Atravessa correndo que dá."
"Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
"Tem certeza que não tem perigo?"
"Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo" (D+)
"Confie em mim"
"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
"Capacete? Imagina, tá calor"
"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
"Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
"Você é grande, mas não é dois!" (SERÁ?)
"Kung-Fu nada. Eu vou é acabar com você"
"Corta o fio vermelho" (THE BEST 2!!!!)
"Pode subir que agüenta mais um..."
"Não toque em nada!"
"É uma cirurgia simples..."
"Vou te denunciar!"
"Pode falar, doutor, é serio?"
"Atchim! (dentro do armário)" (D++)
"Por aí não, por aqui é bem mais rápido..."
"Não se preocupe, eu sei nadar..."
"Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!"
"Quanto custa esse churrasquinho ?"
"Tudo bem, mulher... Pode dirigir..." (THE BEST!!!!)
Perguntas Cretinas
Um guia prático e fácil para dar respostas às perguntas mais estúpidas:
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer! (THE BEST!!!!)
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo! (SEMPRE!)
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir??
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - O homem chega na casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras. (As flores são mais cherosas, mas as cenouras você usa para comer!)
9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e Pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
10 - Você chega no banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer! (THE BEST!!!!)
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo! (SEMPRE!)
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir??
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - O homem chega na casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras. (As flores são mais cherosas, mas as cenouras você usa para comer!)
9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e Pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
10 - Você chega no banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
Diferenças entre Amigos e Amigas
Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada!
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!
(Machos de Respeito!)
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