Jackson

Descobrimos a causa da morte de Jackson!
Na autópsia, havia um pé de moleque entalado na garganta!

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Jackson, sempre alerta, morreu e foi parar no céu.
Qual foi a primeira coisa que ele disse?
"-Onde está o menino Jesus?"

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Depois de anos querendo estar na Terra do Nunca,
Jackson enfim conseguiu ser feliz!
Foi para um lugar lotado de anjinhos nus.

FRASE DO DIA

SE O HOMEM

SOUBESSE O VALOR QUE TEM

A MULHER ANDARIA

DE QUATRO À SUA PROCURA.

Onde vai a virgula?

Homem Loiro?

Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção deum edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse,irritado:
- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!
O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!
O louro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também.
No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.

No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do baiano também chorava:
- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem olhem para mim!!! Ele sempre fez seu próprio almoço!

Dica para voos tranquilos

Dica para vôos tranquilos

SE ALGUÉM SENTADO AO SEU LADO NUM AVIÃO ESTÁ PERTURBANDO VOCÊ, SIGA ESTAS INSTRUÇÕES:


1. SILENCIOSA E CALMAMENTE ABRA O SEU NOTEBOOK


2. INICIE O SISTEMA


3. TENHA CERTEZA QUE O (A) PENTELHO (A) ESTÁ OLHANDO PARA A SUA TELA


4. FECHE OS OLHOS E INCLINE A CABEÇA PARA CIMA (PARA O CÉU),
PRONUNCIANDO SONS ÁRABES INCOMPREENSÍVEIS (NÃO ESQUEÇA DE INCLUIR UM
ALÁ NO MEIO),


5. ENTÃO CLIQUE NO LINK:


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AGORA É SÓ CHAMAR A AEROMOÇA E MANDAR RECOLHER O CHATO ENFARTADO. 100% DE
ÍNDICE DE SUCESSO ATÉ O MOMENTO.

Frases Mais Ouvidas Antes de Morrer

"Atira !!! Atira se for homem!"

"Atravessa correndo que dá."

"Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"

"Tem certeza que não tem perigo?"

"Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo" (D+)

"Confie em mim"

"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"

"Capacete? Imagina, tá calor"

"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"

"Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"

"Você é grande, mas não é dois!" (SERÁ?)

"Kung-Fu nada. Eu vou é acabar com você"

"Corta o fio vermelho" (THE BEST 2!!!!)

"Pode subir que agüenta mais um..."

"Não toque em nada!"

"É uma cirurgia simples..."

"Vou te denunciar!"

"Pode falar, doutor, é serio?"

"Atchim! (dentro do armário)" (D++)

"Por aí não, por aqui é bem mais rápido..."

"Não se preocupe, eu sei nadar..."

"Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!"

"Quanto custa esse churrasquinho ?"

"Tudo bem, mulher... Pode dirigir..." (THE BEST!!!!)

Perguntas Cretinas

Um guia prático e fácil para dar respostas às perguntas mais estúpidas:

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer! (THE BEST!!!!)

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo! (SEMPRE!)

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir??
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 - O homem chega na casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras. (As flores são mais cherosas, mas as cenouras você usa para comer!)

9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e Pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!

10 - Você chega no banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

Diferenças entre Amigos e Amigas

Certa noite uma mulher não voltou para casa.

No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.

O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada!

Certa noite um homem não voltou para casa.

No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.

A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.

Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!

(Machos de Respeito!)

Cantadas X Raspostas X Réplicas

Cantada: Este lugar está vago?Resposta : Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta : Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.(Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.(nosssaaaa)

Cantada : A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)....

Agora sem réplica...

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também? (essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte
3. Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!Resposta: Questão de higiene (boa!!!)
4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
5.Cantada : Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa.Quer florescer no meu jardim ?Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.(nooooooossa!)pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8. Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9.Cantada : Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola. (doeu até em mim, essa)

12.Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.(THE BEST!!!!! NOOOOOSSA ! AÍ O CARA JÁ COMEÇA A CHORAR...)

13. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.

Dedicado aos navegadores que colonizaram o Brasil

Num secador de cabelos:
"NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO."
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé. )
Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco,impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO:O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã: "
NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS,NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADADEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anoslonge dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode! não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhummexer em faca! )
Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)O Melhor!!!
Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(sem comentários)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR"
(Olha como isso destrói a imaginação da criança)

As Coisas Que Se Passam na Igreja

Briga Imperdível

O turco pegou dinheiro emprestado do judeu . . .
Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passa o tempo e o turco enrolando e só se esquivando do judeu e este noencalço do turco.
Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.
O turco encurralado, não encontrou outra saída.
Pegou um revólver, encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida.
E puxou o gatilho,caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos.
Pegou o revólver do chão, encostou em suaprópria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno.
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em suacabeça e disse:
- Vou junto........não perco esta briga por nada ! ! !

O Cachorro Velho

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela. Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço. O cachorro velho pensa:
- "Oh! Estou mesmo enrascado !
Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:
-Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção ao predador, em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
-"Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!"
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer?
Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-"Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim!

Morreu de Quê?

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombouderramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa!!!...

Teste com o Microondas - By Ticac

Você ja teve (ou tem) vontade de colocar certas coisa no microondas, mas não teve coragem ? Essa é sua chance de saber o que aconteceria ! Alguem cara que não faz nada na vida filmou o que acontece desde uma cola, abacaxi, bola de futebol americano colocada no microondas.

http://www.greensock.com/portfolio/MicroManiac/index.html

E o professor bem que se esforça...

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes. -"Agora alunos, atenção"! Observem os "vermes", disse o professor, colocando um deles dentro da água pura. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois,o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos: -"E então, que lição podemos aprender desta experiência?" Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu: -"Devemos beber muita cerveja para não termos vermes." Foi aplaudido de pé pela galera...

Silogismos By Mr. Dottoly

Explicação desnecessária:

Repassando como recebido, i.é, com a denominação "silogismo".Na verdade, as situações aqui mencionadas constituem SOFISMAS, que nada mais são do que falsos ou enganosos "silogismos". Em suma: são "silogismos aparentes". RESUMO DA ÓPERA: O silogismo obrigatóriamente parte de um enunciado ou "premissa maior" de conteúdo verdadeiro e honesto, mencionando sempre um fato geral ou genérico idôneo. Em seguida, "na premissa menor", indica a situação particularizada, i.é, a situação específica que se pretende provar. Do cotejo dessas duas realidades, a conclusão só pode defluir lógica, verdadeira, legítima, daí demoninar-se SILOGISMO (silos: ligação + lógica). Já no SOFISMA, o postulado ou premissa maior, parte de uma "meia-verdade", para se demonstrar uma "mentira-inteira", como se fosse uma conclusão "verdadeira", porém mais falsa que moeda de três Reais e enganosa na sua essência. Logo, a conclusão necessariamente também há de ser absolutamente falsa e enganosa. Aliás, é com discursos de SOFISMAS, de raciocínio malicioso, que nossos ilustres políticos e administradores navegam impunemente nas águas de nossa boa-fé...Isto é cultura inútil!!!

Silogismo 1:

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo Conclusão: quanto mais queijo, menos queijo.

Silogismo 2:

Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria ter exceção. Conclusão: nem toda regra tem exceção.

Silogismo 3:

Existem biscoitos feitos de água e sal. O mar é feito de água e sal. Conclusão: o mar é um biscoitão.

Silogismo 4:

Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos. Quando dormimos, não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu. Conclusão: vamos beber para ir pro Céu!

Silogismo 5:

Penso, logo existo. Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem. Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente. Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra. Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém. Conclusão: meu amigo é viado mesmo.

Silogismo 6:

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada. Já os vagabundos..., têm todo o tempo do mundo. Tempo é dinheiro. Conclusão: os vagabundos tem mais dinheiro que os trabalhadores.

Silogismo 7:

Deus ajuda quem cedo madruga Quem cedo madruga, dorme à tarde... Quem dorme à tarde, não dorme à noite... Quem não dorme à noite, sai na balada... Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!

Silogismo 8:

Deus é amor. O amor é cego.. Steve Wonder é cego.
Conclusão: Steve Wonder é Deus. (THE BEST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Silogismo 9:

Disseram-me que eu sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito. Mas só Deus é perfeito. Portanto, eu sou Deus. Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!! Meu Deus, eu sou cego!!!

ACRESCENTO mais um "silogismo enganador" (portanto um "sofisma"):

1 - TODO ANIMAL FORTE TEM CHIFRES

2 - O HOMEM É UM ANIMAL FORTE

3 - CONCLUSÃO = Todo homem é cornudo!!!

(Nota: Não concordo com o último...)

FRASE DO DIA

"Fala-se tanto da necessidade

de deixar um planeta melhor

para os nossos filhos

e se esquece da urgência

de deixarmos filhos melhores

para o nosso planeta."

35 Frases Sem-Vergonha

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.



As mulheres perdidas são as mais procuradas.



Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.



Criança e tamanco só se faz com pau duro.



Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.



Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.



Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'.



Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.



Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.



Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.



Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.



Não roube! O governo detesta concorrência...



No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.

NÃO TEM PREÇO

O NEGÓCIO É ESTUFAR O PEITO E FALAR COM-PAS-SA-DA-MEN-TE: AGORA FUDEU...

Barco de 65 pés, com dois motores turbo-diesel de 360HP cada: R$ 2.500.000,00Vara de pescar (de fibra de carbono): R$ 3.000,00Encher o barco com bebida e comida: R$ 1.500,00Contratar 2 técnicos especializados em suspensão, para tirar o barco do caminhão e colocá-lo no mar: R$ 2.500,00/horaVer tudo afundando no mar (inclusive os "técnicos" que você pagou): NÃO TEM PREÇO!!!

Divisão de Bens Entre Adão e Eva (Ótica Feminina)

E É BOM QUE ELAS SAIBAM: ADÃO MANDOU LEGAL... ESTAMOS SATISFEITOS COM NOSSO BRINQUEDINHO...

Historinha contada pela Eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

-Tenho dois presentes para distribuir entre vocês - cada um escolhe o seu: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden Fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro... Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou A Deus:

- E... Qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva, cérebro.

Dois Soldados

Dois soldados batem um papo:
-Então, por que se alistas-te?
-Porque sou solteiro e gosto de Guerra e você?
-Porque sou casado e gosto de paz.

No Aeroporto

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
-Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
-Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido:
-Agora eu provo que essa máquina é burra!
A máquina acusou de novo:
-Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa veadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.

No Emprego

O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
-Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou: -Você está brincando...?
-Sim, estou. Mas foi você quem começou!

No Restaurante

O português entra no restaurante e pergunta: -Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
-Já sei! O senhor é português?
-Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu terpedido bacalhoada?
-Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!